私という生き方 ― 今を輝くために

怒りと向き合う事で感情を解放する

Wed, 20 Aug 2008 19:35:45 GMT

今日、こんな事があった。

（トイレに関する内容なので、食事をしながら読んでいる方はこの先はよまないでくださいねっ♪）

今日仕事中に、職場の二つあるトイレうちの一つの方で小の方を済ませて出てくると、

お店の受付のオネェのおっちゃんがトイレの消臭スプレーを手に持ってのしのしと近づいてきて、私にこう言った。

「ほら、臭い消し。もう一つのほうのトイレから持ってきたのよっ」

でも、ナゼかその時の私にはこういうニュアンスの意味に聞こえた。

「ほら！臭い消しよ！アンタの後って超クサいから、必要でしょ。わざわざもう一個のトイレから持ってきたわよっ！」

と・・・・。

彼はいつもデリカシーのない余計な暴言を一言はいては新人を泣かせたり、

スタッフの何人かに（私を含め）平気で（悪気はないと思うケド・・・）傷つくようなことを言うような人で、

そういう人だていう先入観と、

たまたま私がちょっと落ち込んでいたせいもあってか、被害妄想的なニュアンスで

彼の行動をとらえてしまったのである。

「コッラァ～っっ！！！おっさんっ！（怒）確かに入ったほうのトイレには消臭剤なかったけど、

今、済ませたのはおしっこのほうじゃっ、ボケぇっ！それに、わざわざ言わんでも、私が出た後に黙ってスプレー缶を

トイレに置いとけばえぇんちゃうんかいっ？！あぁ～～～～ん”！！！！」　と

久々に関西弁のおっさん風にブチキレてしまいそうになってしまった。

今冷静に考えると、もしかするとおっちゃん本人は、私が匂いを凄く気にする人間だと知っているので、

純粋な親切心から消臭剤をもってきてくれたのかもしれない。

それに、小をしてたのか、大の方をしてたのか分からない可能性はもちろん、充分にある。

でも、その時の私には彼の行動がとてもデリカシーのない無神経な行動に思えて、関西弁で暴言は吐かなかったものの、

怒りをあらわにして「あぁっそうっ！！」と一言言って、フイッとそっぽを向いてしまった。

それがその時の精いっぱいの私の抵抗だった。

「接客前だってのに・・・・、こんなんじゃ仕事できない・・・・。この怒りをどうにかしなきゃ」と思い、

三回大きく深呼吸してから、

いろんなスピリチュアル関係の本や心理学の本などに書かれていた「怒りをコントロールする方法」を試してみた。

まず、人が怒りを感じるときはどういうときか。

「恐れ」が心にあるときです。

人の行動の動機は、突き詰めてゆくと二種類に分かれるそうです。

「愛」か「恐れ」です。

なにかを恐れてるから、自分の中にあるその恐れを見たくないが為に二次的感情の「怒り」にすり替える。

自分の中にある「恐れ」や「不安」などに直面したくないために、代わりに「怒り」に翻訳して自分の外に敵を作り

そこに感情をぶつける。

例えば、喫茶店でコーヒーを注文したら、

ウェイターが目も合わせず、返事もせずに行ってしまったとします。

無視された、と思っていると、また無愛想にコーヒーをドンと置いて行ってしまいました。

ウェイターの態度に「失礼な！」と腹がたつ人もいるでしょう。

その場合、いきなり怒りが沸いてきたように思われがちですが、怒りは二次的感情なので、必ずその前に

「自分はお客なのにぞんざいに扱われて悲しい」とか「惨めだ」といった、一時的感情があるはずです。

　　ナチュラルスピリット　「StarPeople　2008　Summer　Vol.26」より　「鏡の法則」著者、野口嘉則さんの言葉より。

つまり、人の怒りの根本的な原因は結局自分の内面に潜んでいるということになります。

まず、最初にした事は今の自分をありのままに受け入れてあげる事だった。

「私は今怒ってる。そう私は今腹を立ててるし、恐れている」

と何度も自分に言い聞かせた。

それから私は、ちょっと冷静になって立ち止まり、よーく考えてみた。

じゃあ、私の中にどんな恐れがあって、怒りになったんだろう。

何を恐れてるんだろうと。

「おまえは臭いって言われてるみたいで、嫌だ」

「お前はなんて臭いんだ！って言われるのは、自分の存在を全否定されてるみたいでとても悲しい」

「私の存在を全否定されるなんて本当に悲しいし、惨めだ」

臭いことで他者から嫌われることに対する恐れ、否定されることに対する恐れ、

それがこの時の私の中にある一次的感情だってことがすぐに分かった。

じゃあ、ナゼおっちゃんが消臭スプレーを持ってきただけで、ここまで敏感に反応してしまったんだろう・・・。

答えはすぐに解かった。

自分の性のことなどで悩んでいて精神的にもとてもナーバスだった思春期の頃の記憶が鮮明に蘇ってきた。

ある日、母に本当に嫌そうにこう言われた事があった。

「あんた本当に、臭いね～！！！臭くてたまらんわ！何食べたらそんなに臭くなるんだ！」

本当になにか汚らしいものでも見るかのように私に向けられた、私を全否定するようなあの時の表情は

そういえば、時々無意識に思い出していた。

その時はそんなに気にならなかったのに、今思うと深く傷ついていたんだなぁってはっきり解かった。

大人になった私がとても体臭や、匂いを神経質なくらい過敏に気するようになった原因はこれだったのかー！

と、自分の謎がまた一つ解けた。

そして、すぐに私は目を閉じて、自分の内にいるもう一人の子供の頃の自分、インナーチャイルドに逢った。

子供の自分の表情をみると、とても混乱している様子で、ナゼそんな事を言われたのか理由もわからないまま

傷ついて悲しんでるのが切ないくらいに伝わってきた。

にかく混乱しているようだったので私は、

「混乱してるんだね」とやさしく声をかけた。

「傷ついてるんだね、悲しいよね」といってやさしく抱きしめて、頭をいい子いい子してあげた。

すると彼の表情はみるみる明るくなってゆき、光の中に溶けて行った。

目を開けた私は何か心に軽いものを感じ、鏡の前でいつものように気合を入れて

仕事を開始した。

いつの間にかさっきまでの怒りは嘘のように消えていた。

私の中の抑圧された感情が一つ、解放されたのだろう。

結果的に、受付のおっちゃんには、私の中にある恐れに気付かせてくれたことに

感謝する事になったのである。

私の鏡となって私を映し出してくれて有り難うございます。

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セックスのこと。

Sun, 10 Aug 2008 22:28:15 GMT

私にとって人生のテーマの一つである「セックス」について。

「セックス」って、なんだろう？

なぜ人はセックスするの？

セックスをする事にどんな意味があるの？

なぜ人によってはセックスの話題を避けたがるの？

なぜ特殊な性癖をもった人たちがいるの？

「人類の遺伝子とか自分の遺伝子を残していく生存本能に決まってるじゃないっ！」

と、いつもならスピリチュアル討論で一緒に熱くなる“はず”の友達は言いきって、

それ以上のセックスについての話は恥ずかしいのかたんに興味がないのか、

あまりしたがらない。

本当にそれだけだろうか。

もし、彼の言うとおりにそれだけだったとしたならば、子供を創る目的以外で行なうセックスは

いったいなんなのだろう。

私の頭に中でいつものように自問がはじまる。

「気持ちイイから？」

それだけ？

「自分の欲望や性欲を満たすため？」

それだけ？

「愛おしく思っている相手との一体感を感じたいから？」

う～ん・・・、それだけだろうか・・・・？

「自分以外の他者と一つに交わることで、他者を受け入れるという事を学ぶため？」

うん、近くなってきてるのかなぁ・・・？どうなんだろう・・・。

タダ単にこれだけが理由の人もいるかもしれない。

そして、そうじゃない人ももちろんいる。

なにかもっと魂の奥深いところで、もっと根本的で普遍的な聖なる理由や目的があるような気がする。

いや、あるはずだわ！

じゃなかったら、私たち人間が創造されたときからずーっと繰り返されてきただろう営みが

こんなにも長い間続いているわけがないっというのが私の自論だ。

古代の様々な文明では、神に仕える巫女の女性と交わることで神と一つになるという神聖な儀式のようなものとして

信じられていた時代もあったという。

それにあの感じ、

心から愛し愛されてる相手とするセックスのなんとも素晴らしいこと！！

愛し合っている相手との交わりは本当にとても神聖で純粋で清らかなもので卑しさが全然なく、

それでいてとても美しいと感じる。

見つめあいキスをするだけで、時空の概念は消えさリ全身が痺れるように震え、まるで“最初からそこにあったかのように”肉体は自然と相手を受け入れる。

そして一つに交わると相手と自分とを隔てている境界線は曖昧になってゆき、二人でいる事を忘れてしまうくらいに、心も身体も魂も一つに溶け合ってゆく。

そして時間の感覚は飛ぶように過ぎてゆき、なにか身体のとても深い所からとても強く熱いものがこみ上げてきて

とても大きな安心感とエクスタシー（恍惚感）の中で、喜びと幸せしか感じなくなり、愛と白い光でいっぱいになる。

意識は遠くなってゆき、気が付くと歓喜のあまり涙が溢れている。

瞑想をしているとこれによく似た体験をたまにしますが、また違うものだと思います。

精いっぱい言葉にして表現してみましたが、やはり言葉で全てを表現するのは難しいです。

こういう神秘的としか言いようがないセックス経験をなさった方は結構いると思いますが、私はこういう体験を

「スピリチュアル・セックス」と呼んでいます。

魂の交わりです。

私がそんな体験をしたのは過去に付き合っていた男性の中でたった一人だけです。

まぁ、そんな話は別の機会に詳しくしようとおもいますが、

とにかくこのような体験をしてしまったもんだから、なにかあるような気がするワケなんです。

私たち人類は全て男性と女性が交わって、その結果として命を授かりこの世に生まれてくる。

もっと俗っぽい言い方をしてしまうと、私も、今これを読んでるあなたも、父親と母親がセックスして生まれてきたってことですよねっ。

だから、セックスっていうのは本当に本当に本当にとても素晴らしい事だし、神秘的なことだし、神聖なことだし、

まさに神様から贈られた在り難いギフトだと思います。

私自身、長い間風俗という仕事柄、沢山の方と交わってきましたが、今ハッキリしてる事の一つは

「エクスタシーを感じることはいやらしい事で恥ずかしい事なんだ、汚らわしい行為なんだ」と思い込んでいる男性の方が本当に沢山いるということです。

ナゼか？今までそう教えられてきたからです。

だからそう感じるのもしかたがないことなのです。

この私もそうでしたから。

そして面白いのは、心の奥で「エクスタシーを感じることはいやらしい事で恥ずかしい事なんだ、汚らわしい行為なんだ」と思っている

方がお金を払ってまで風俗にいらっしゃるという不思議な矛盾です。

きっと、心の深い所では知っているんでしょうね。

私たちはエクスタシーを生きても良いんだってことを。

そして思い出すために風俗にいらっしょるんでしょうね、私たちがエクスタシーから創造されたことを。

別に私は風俗と言う仕事を正当化しようとしたり風俗体験を勧めたりするためにこんな事を書いているのではない、ということをまずご理解いただきたいのですが、

ぶっちゃけると、今の私のお仕事は風俗とはいってもそういったことを思い出すお手伝いをさせていただく、

いわば身体を使った「カウンセリング」のような仕事に近いかもしれません。

裸で、日常の肩書きや立場上の義務などからいったんはなれて、同じ人間同士、一対一のまっさらな状態でその人が求めている欲求などから

その人が自分で欠けていると思い込んでいるものなどを推測して、抑圧された想いを解放してあげる。

もちろん、そのことはわざわざ本人に説明したりしません。

不思議と裸で抱き合っていると自然と色々な情報が伝わってくるので、その情報からその人に一番合った

アプローチを探っていきます。

その情報は、大体は映像として感じることが多いのですが、音や色、声、フィーリングの時もあります。

なぜそんな事がわかるのか、

なぜ、そんな事ができるようになったのか、

セックスとは何かという最初の問いの答えに繋がる事なので、

これから少しずつこのブログに書いてゆきたいとおもいます。

最後まで共同作業で同じ時間を創造してくれた

あなたの無邪気な遊び心に感謝します。

ありがとうございます♪

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グッときた言葉

Thu, 07 Aug 2008 19:00:12 GMT

先日、東京に来て初めてお芝居を見に行った。

私の記憶違いじゃなければ、生まれて初めての体験だったかもしれない。

バイト仲間の一人が役者さんで、舞台をやるとのことだったので、

芸術関係全般のことにアンテナおっぴろげていたその時の私は、それを聞いてさっそく食いついたのだった。

最初はそのストーリーにそそられた。

舞台は一人の男が人生を終わらせるべく、ビルの屋上から飛び降りようとするところから始まる。

しかしそこにはもう一人先客がいて、その二人を含め様々な人間模様が描かれていて、

笑いあり、ラブロマンスあり、感動ありの素晴らしいストーリーになっていた。

最初は役者さんの不慣れな演技や、セリフを噛んでしまうところとかが目に付いてしまって、

けっこう冷静に観てしまってたけど、ストーリーが進むに連れていつの間にか夢中になって見入ってた。

観客をそうさせてしまう役者さんたちの才能って凄い！と思った。

途中は何度か笑い、ハラハラしたりもしつつ、最後の方は感動してちょっと泣いてしまった。

最後の方のセリフでグっときた言葉があったのでここで紹介したいと思います。

ストーリーをざっと説明すると、恋愛がらみの事が理由でビルから飛び降りようとしていた男は先に来ていた同じ理由で

飛び降りようとしていた女と出会い、彼ら二人の友達やら関係者たちがかわるがわる、屋上まで来ては説得をするが

上手く行かず、でもチョットづつ二人の心に変化が現れてきたころ最後に、女の妹が説得に入るシーンでの言葉、

「わかんないよ！！言葉で言わなきゃ伝わんないよっっ！！」

要は自殺を図ろうとした男も女も、根本の原因はコミュニケーション不足により生じた思い込みによる誤解だった。

ま、結局はそのビルの屋上で出逢ったふたりは結ばれて終わり、めでたしめでたし！だったんだけど、

このお芝居がなんだか現代の社会の人間関係を映し出してるように思えてならなかった私にはグッときた言葉だった。

恋人同士でも友達関係でも家族でも、「言わなくてもわかるでしょ」ってな感じで、思ってることを言葉で伝えない。

でも、それって本当に相手に伝わってるのかな。

本当に相手に言葉で言わなくても分かってもらえてるのかな。

伝えたいときに伝えなくて、後で後悔しないのかな。

時には言葉が必要じゃない場合ももちろんあるけれど、本当に誰かに伝えたい事があるのなら、

言葉や態度で伝えなきゃその気持ちは伝わらない。

特に感謝の気持ちは思ってても照れくさくて言えないって人は沢山いるんじゃないでしょうか？

「ありがとう」

「どうも有り難う」

「いつも有り難う」

「今まで有り難う」

「本当に有り難う」

おゎっ、ここに書き出すだけでも色んなありがとうが出てきます。

この有り難う、を口にだして相手に伝えるだけで、多くの人間関係がスムーズになり、

言われた相手も、伝えた自分も不思議と気持ちがよくなります。

「有り難う」は、「有り得ない（在り難い）くらいの、ことをして頂いて本当に感謝します」、という意味があります。

そんな素敵な言葉を伝えないなんて、もったいなさすぎる！

と、私は思います。

さぁ、たった今から始められる人生を素敵にする魔法の言葉、

「ありがとう」をどんどん伝えましょう。

まずは身近な人から、恋人や奥さま、自分の子供に「いつもそばにいてくれてありがとう！」と言葉で伝えてから

できればギュっと愛情を込めて抱きしめてあげてください。

ダイレクトに相手に想いが伝わります。

どうしても照れくさくて自分はそんなガラじゃないし・・・と言う方は寝てる相手に向かってそっと

「ありがとう」とつぶやく所から始めてみるのも良いかもしれません。

それも出来ない方は心の中で感謝したい人の顔を思い浮かべて、「ありがとう」と伝えましょう。

なれてきたらできるだけ言葉で伝えてあげてくださいね。

その効果にきっとビックリする事と思います。

これを続けてゆくと今まで目に入らなかった事や当たり前のように感じてきた感謝すべき事が

どんどん見えてきて、様々な気付きが得られることと思います。

自分でも気が付かなかった自分自身のこともだんだんと見えてきます。

是非ゲーム感覚で楽しんでやってみてください。

今回も長々と最後までお付き合いいただき、心から感謝します。

本当に有り難う御座います♪

「言葉が重要なんじゃない、もっと大切なのは誰かに伝えたい、伝えようっていう気持ちなんだよね」

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自分が変わると世界も変わる

Sat, 12 Jul 2008 16:42:59 GMT

今私は、情熱を生きている。

長いスパンでの大きな夢を持って、まるでその夢がすでに叶ったかのように想像して

五感全てで感じ、ワクワクしながら生きている。

夢を生きている。

毎日、私の好きな言葉である「一日一生」を実践してる。

これは読んで字の如く、一日を一生分に見立てて起きてから眠るまでを、この世に生まれてから

あの世に旅立つまでのように感じて過ごす。

これをやると、クセになる。

それまで見えなかったモノや、忙しい毎日のギムに追われて見過ごしていた自分にとって大切な何か。

様々な気付きや学ぶ事が見えてきて、それらがあまりにも素晴らしすぎて、輝いていて楽しいので、

もっともっと続けてしまう。

生きているって本当に素晴らしい奇跡だなって心底思うことができる。

まず、朝目が覚めたときに、その日一日をどんな風に過ごすかおおまかなテーマを決める。

「今日は明るい挨拶で知らない人を笑顔にする」とか

「今日は雑誌の撮影があるけど、緊張したりしないでとことんその状況を楽しむ」とか

「今日は何があっても心に愛をもって対応する」とか、「今日接する全ての人の良いところを3つ以上みつける」

「今日は影で人の良い所をウワサする」とか・・・（笑）

そして、眠るまでの残された限りある貴重な時間を、よくかみ締めながら過ごす。

これを実践するようになってから、私の人生はまったく別の物になった。

毎日の一瞬一瞬を大切に過ごすようになったし、目的を持って毎日を過ごすので、

自分の人生の全てにおいて責任を持てるようになり、そのお陰でなにか問題が起きてもありのままを

客観的に受け入れられるようにもなった。

そう、人生は今日の一日のようにあっという間に過ぎてゆく。

だから、もう思い悩んだり後悔したり、やりたくない事をやって過ごすなんて無駄な時間の使い方は

もったいなくて、いや、あまりにも人生が素晴らしすぎてそんなヒマない。

どうしてこんなに変われたのか。

自分でも不思議だし、昔からの友達とかにも変わったねーと驚かれる。

その驚かれるのもまたクセになる。（笑）

そんで、もっともっと素敵な自分に変わりたくなる。

もう、「ポジティブ連鎖地獄」（天国？）にハマってしまっているってかんじ。

とにかく、人生の道しるべを見失って、迷子になっていた私を導いてくれたのは

「バシャール」との出会いが大きいと思う。

当てもなく答えを探していたわたしの魂にズッキュン♪と響き、

それを試しに実践してみたところ、面白いぐらいに劇的に変化が現れ、すぐに結果が見えたのが

私の心を掴んで放さなかったんだろうな・・・。

「バシャール」は今までの私の疑問の９８％は解消してくれた。

しかも自分で答えを見つけられるような本の構成になってるので、見つけたものは魂に深く刻まれて

今では第2の天性のようになっている。

人生って沢山の、本当に沢山の出逢いがあるけれど、私の人生を変えてくれたのは

「バシャール」との出逢いがキッカケです。

そして不思議な偶然で（本当は偶然なんてないんだけどね）完璧なタイミングで、

必要な時に、出逢えたキセキに本当にアリガトウ。

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表現歌唱法

Sat, 28 Jun 2008 18:10:53 GMT

今日はシアーミュージックで初めて「表現歌唱法講座」のグループレッスン(略してグルレス！)

に行ってきた。

表現豊かに歌うってどいうことか、表現豊かに歌うにはどうしたらよいのかなどの知識や技術を数名の生徒で学ぶんだけど、

行く前からいままでの他のグルレスとは違って、な～んか変わった事やるんじゃないかっていう予感はしてて、

その予感は見事的中！！！

最初は本日の課題曲である平井堅の「瞳を閉じて」の歌詞の世界観をそれぞれ分析していった後、

12人位いるみんなの前で一人ずつマイクで唄うと言う事になってしまった！

胸騒ぎはしてたけど、こんな事になろうとは・・・・（泣）

とにかくいきなり二番目に唄う事になって、、多少照れくささと恥ずかしいのと緊張してるのを感じながら前に出た。

照明を落として、何台かの照明に照らされたレッスン室はまるで薄暗いステージのような雰囲気になってたおかげで

緊張は和らいだ。

私は先生のピアノ伴奏に乗せてマイクを持ってミュージシャンになりきって唄った。

複式呼吸とブレスがまだまだヘナチョコだったけど表現力とパフォーマンスにはナゼか自信があった

唄い終わると不思議な気持ちよさがこみ上げてきた。

早くステージに慣れて大勢の人たちの前でもリラックスして最高の歌唱力で唄えるようになっていけたらいいな。

ちょっとまた少し自信と希望が持てたグルレスでした！

ありがとうございました！！！

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突然の怪我パート２

Tue, 27 May 2008 19:24:00 GMT

今日は、なにかとばたばたした一日でした。

なぜかと言うと、先日コンビニで買った、丸○食品の（こういう名前とかってブログに載せて良いのかどうか解からないので半分伏せます）

瓶詰め「エノキ茸」が割れてるのに気付かず、ふたを開けようとして右手を怪我してしまった一件のことで

先方の食品会社の方とコンビニの店長さん、コンビニのスーパーバイザー（よく解からないけどＳＶと呼ぶらしい・・・）のお三方と

喫茶店で色々とお話をするという、想定外の予定が急きょ入ってしまったからだった。

ていうか、今週は色々忙しく、時間が取れる日が今日しかなかったので、私の方から今日にしてくださいと担当の方の

携帯の留守電に昨夜いれといた。

というわけで、少し遅れて喫茶店の扉を開けると、ほぼ満席なのにナゼか不気味な静けさが漂っている店内の中から

それらしい三人組を急いで探して向かい側に座った。

テーブルには四人分のよく冷えてるらしいノッポのアイスコーヒーのグラスが乗っていた。

私が座ると、しばらくなんとも居心地の悪い沈黙が続いた。

沈黙を破るように私は、

「ビンが割れていた原因は解かったんですか？」

すると左端の男性が毅然とした態度でこういった。

「ただ今色々な検査をして調べておりますので解かり次第ご連絡差し上げます」

「はぁ・・・そうですか」と私。

ナニ？これ？なんで私が気ぃ遣わなくちゃいけないみたいな雰囲気になってるの！？

と狐につままれたような感じがしてなんとも変な感じがした。

お世辞にもＳＶの方からは怪我をさせた消費者に対して申し訳ないという気持ちが在るような感じは受けず、

むしろ、とっととこの面倒な問題をさっさとマニュアルどおりに片付けちゃおう！みたいな雰囲気さえ感じた。

あとの二人はまるで「余計な事は何も喋るな」と上から言われてきたかのようにほとんど何にも喋んないし、

とりあえず私の方から喋りだすのを待ってる様子だった。

「あの日は私初めてのギターレッスンの日だったんです、病院の先生にギター弾くのも、水仕事とかも今日一日はやめてくださいって止められましたけど

前から楽しみにしていたギターレッスンには行きました、その日の仕事は休まざる終えなかったんですけど・・・」

と私が話し出すと、三人の顔が一瞬「そら来た」といわんばかりの奇妙な表情になったのを

私は見逃さなかった。

冷静になって私は続けた。

「仕事は風俗なんですけど、突然の怪我で店を休まなきゃならなくて、

あの日は何件か入っていた予約も急遽キャンセルせざる終えなくて、次の日のバイトも

水仕事でしかも強い薬品を使ったりもする仕事なので、右手が使えずにバイト先の方達にも迷惑をかけてしまいました」

三人は黙って聞いていた。

私はその後も仕事があったので、早速本題に入った。

「あの日、かかった治療代とか休んだ分の給料の保証などはしてもらえるんですか？」

ぶっちゃけ、もうそれだけで良かった。

欲しいギターと音楽の為に休み無しで一生懸命働いて、頭がよくないなりにお金の事や仕事の事など緻密に計画を立てて、

少し前までは多少時間にルーズなところもあった私だが、日々自分で決めた予定を順調にこなしていた。

そんな時の思いもよらない出来事だったので、急な予定外の出費や、仕事を休んだ事で狂ってしまった、期日のある支払いやその他もろもろの

金銭的な予定を、どうにかして欲しくて私は内心とてもあせっていた。

かかった治療代、病院までのタクシー代、その日働いて受け取るはずだったお給料。

今月は学校の月謝の支払いも遅れずにキッチリ払えるつもりでいた。

今いる職場の寮生活から卒業して、ちゃんと自立した生活を送るために部屋を借りようと、

少しでも貯金して、少しでも早く健全な生活がしたいが為に色んな意味でギリギリのところで頑張っていた。

今までの人生の中でこんなにも何かの為に一生懸命になれたのは初めての経験だった。

そんな時の思いもよらない事故だったので、この予定外の無駄な出費と穴の開いた収入の分を大至急埋めてもらう事がその瞬間の私にとって、

なによりも誠意のこもった謝罪の方法だと信じて疑わなかった。

とにかくこれ以上金銭でのわずらわしさを増やしたくないという想いで頭の中はいっぱいだった。

しかし先方の反応はまったく予想外のものだった。

白い封筒のようなものを私の前に出してこういった。

「５０００円分の商品券です、私どもにできるのはこれが精いっぱいです」

「え、これでチャラって事ですか？」と私。

「ええ、まぁ、そういうわけではありませんが・・・」

その後の事は冷静さを保つのに必至でほとんど何が起こったのか憶えていないが、

とにかく、これでは話し合いにならないと感じた私はまた冷静な時にキチンと話し合った方が良いと思い、

怒りでワナワナ震える足でやっとの思いで席を立ち、

「またこちらから連絡します、治療費などの事はその時に」

となんとか伝えてその場を去った。

立ち去ろうとする私に彼らは、用意していた菓子折りの入った紙袋と商品券が入った封筒を

もって行くようにと椅子に座ったままで私に渡した。

ナゼだか私は自分がとった行動が、なんだか悪い事でもしているみたいな、

うまいこと相手の思う壺になって、騙されてしまったみたいな、

なんともよく解からないモヤモヤした後味の悪い気分で、仕事に向かった。

つづく

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突然の怪我

Mon, 26 May 2008 17:44:45 GMT

先週は、前から楽しみにしていた初めてのマン・ツー・マンのギターレッスンが土曜日にありました！

がっっ！！！

その日の朝に納豆に入れようと、前の晩に買っておいた「なめ茸」のビンの

ふたを開けようとして右手でふたをしっかり持ち、思いっきり開けようとしたら

ザクッと手のひらを切ってしまいました。

なんと、ビンがバラバラに割れていて、外側のビニールシートでかろうじてビンの形を

保っていたのでした。

一瞬何が起こったのかわからず、手から滴る血を見ていましたが、すぐに水で流して何とか止血しました。

よりによって、ギターレッスンの日に・・・・（泣）

でも、ピンチはチャンス！

そう自分に言い聞かせてから、

とりあえず冷静になってなにをすべきか考えた。

ビンの裏にあったお客様相談窓口に電話した。

土曜のため会社が休みだったのか留守電になっていたので事情を留守電に入れた。

次に、なめ茸を買ったコンビニに電話した。

「すぐに割れたビンを持ってきてもらえますか？」

といわれたので、一度袋詰めにして捨てたビンをゴミ箱から拾って持っていった。

とりあえず病院にいったほうが良いんじゃない？との事だったのでタクシーで救急病院へ向かった。

もちろん、その後そのままギターレッスンに行くつもりでギターを担いで。

お医者さんには、ギター弾くのも、仕事するのも、水仕事も今日一日は控えてくださいといわれたけど

ギターレッスンはとりあえず行った。

手には包帯、レッスン室はせまくて暑かったけど、初めてのギターレッスンで先生と二人でプレイした

ギターセッションは最高に楽しかったっ！！！

１小節を繰り返し弾く私のギターに先生がベース音を乗せる。

もうそれだけで素敵な曲になっちゃってるんだもん！

無茶苦茶気持ちいい体験でした。

やはり、これはくせになるなと思いました。

結局その日は仕事は出れず、しばらくは今日習ったフレーズを練習しながら病院でもらった

抗生物質を呑んでいたのでいつの間にか眠ってしまいました。

ここ何週間かお休み無しでぶっ続けで仕事してたので、きっとペースダウンしろよっていう事だったんでしょうね。

最近は食品関係のよくないニュースをよく耳にしますが、

食品の産地や、鮮度などを見るのはもちろんのこと、

ビンなどの割れ物を買う時は、割れてないかもチェックしたほうがより安全なのかも

しれませんね。

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反省

Sun, 18 May 2008 16:12:27 GMT

皆さんこんばんわ。

今日は日曜にもかかわらず、バイトで初めての遅番だったので

ついさっきバイトが終わってお店を閉めてから、今一息ついてパソコンの前に座っています。

お疲れさまー！疲れたよーーー！！

でも、なんだこの達成感と気持ちい疲労感ー！！！

たまんねーーーぜっっ！

空で輝いてるほぼ満月の月がいつもより美しく見えるぜ！

でも凄いなー、なんていうかこの私が今、

風俗や夜の仕事以外の普通の仕事をしてるなんて、なんかまだ信じられない！

この私を受け入れてくれる場所があるなんて、チョット前までだったら信じられなかった。

何年か前からの夢だったけどね。

ニューハーフで普通の仕事を普通に女性として働けるのが。

諦めないで、自分のやりたい仕事で受け入れてくれるところを探し続けて本当に良かった！

本当に在り難いですよね♪

ところで、ここんとこ休みも無しで働きずめ＆ボーカル・レッスン＆作詞作曲＆ギターの練習（これは遊びというか息抜きかな？）

でけっこうハードな毎日を送ってたせいか、日常の俗世の事柄に気をとられて

ついついまた、自分らしくない思考になって行動してしまっていました。

自分らしくない思考になって行動すると、視野がせまくなり、

いろんな事が楽しめなくなってきて、

なにかうまくいかないのを自分以外の誰かのせいにして、

一人で勝手にいらいらしたりとかする。

見えない世界からの素晴らしいギフトであるシンクロニシティや、見えない世界からのメッセージなんかを

見過ごしてしまい、結果先を読めずに行動ってことになるので、何かにつけてアセってしまいポカを連発でやらかしてしまったりする。

要するに、ダメダメバージョンの私になってしまう（笑）

ホント、そんなときの珠美ってサイアクです。

しかしそんな時だからコソ、見えない世界の在り難いサポート軍団の背中の一押しがあって

「あなた、それ違うでしょ、また真実のあなたの道からズレてきてますよ」

とサインが必ずきて、はっそうだった、と、正気にもどる。

今回もだんだんと毎日が苦しくなってきたときに、しばらく読んでいなかった

本にふと手を伸ばした。

ニール著の「神との対話」だった。

なにげなく開いたページから読み始めると、はっ、と我に返った。

（そうだ・・・最近日常の現実に気をとられてて、見えない世界の現実のことは忘れてたな・・・）

と気付く。

そのことに気付かせてくれたきっかけが今回は「神との対話」だったので、

「神様、ありがとう」とつぶやくと、

どういたしまして、とでも言わんばかりに、窓辺のカーテンが

風に揺らいだ。

どんなときでも、目に見える現実と

目に見えない世界は表裏一体で

常に影響しあってる。

せまい視野でどっちか片方しか見れなくなると

バランスを崩して、いろんな事がおかしくなってくる。

何でもそうだけど、バランスが大事。

ちょっと反省。

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上手く表現できない

Sun, 11 May 2008 16:08:21 GMT

自分の中に

表現したい事や誰かに伝えたい事なんかが

うじゃうじゃ渦巻いてるのに、

それをどう表現したらいいのかが解からない。

それを上手く表現でき、なおかつ普遍的な言葉に置き換えられるのが

アーティストの妙技なんんだろーなー。

ま、それを今学んでるわけで。

こないだ受けた作詞講座の先生も言っていたけど

先生が教えるのはあくまでも基本的な表現方法だけであって

何をどう表現するかはアーティストしだい。

なんかそんな話を聞いてたら、よく江原さん（オーラの泉の）がよくおっしゃってる

宿命と運命の違いの話を思い出してしまった。

「人生の材料は人それぞれで、その材料をどう料理するかは本人次第」

人それぞれが持ってる資質、元々備わってるもの、などが宿命で

それをどう活かすか、料理するかが運命。

運命は自分自身の手で料理してゆくもの。

いくらでも変更がきくもの。

なんか似てると感じてしまった・・・。

初めて弦が切れたっ！

Sun, 11 May 2008 15:32:53 GMT

今日は初の日曜日のバイト出勤だった。

朝は雨降ってたけど

昼間過ぎから時々太陽の光が

雲間からのぞいて、なんか気持ち良かった♪

昼間のバイト始めて一ヶ月があっという間に過ぎ、

慣れてきたのか、だいぶ落ち着いて仕事できるようになってきた。

バイト先の人たちともだいぶ打ち解けてきた・・・・と思う。

これも、珠美が失敗してもヘマやらかしても寛大な心で導いてくれる、

バイト先の皆さんのお陰です。

心からありがとうございますです。

というわけで、今日はバイトが終わってから

こないだ練習中に初めて２弦が切れてしまったハニー（今使ってるアコギの名前♪）をしょって

ボーカル・スクールに遅れていた学費を届けに行ってから

その足でいつもの新宿の楽器屋さんに向かったのでした。

弦の張替えに・・・・。

それくらい自分で出来るようにならないとね・・・・（泣）

曙桜

Sun, 11 May 2008 15:12:20 GMT

まだだ

まだ

まだ足りないよ

余計なものを

もっと

もっともっともっと脱ぎ捨てて

もっと

ハダカになるんだ

着込んだままで

ハダカになった振りしても

ダメさ

もっともっと

ハダカになって

最後には

とうとう何も身に着けていないワタシになって

どうぞ

どうぞワタシを見てください

どうか

どうか身一つのワタシを

見てください

たくさん着込んで

せまい世界に引きこもるより

ハダカのまんまの

単純なワタシを

世界中の人に見て欲しい

たくさん着込んで

あきらめるよりも

なにも身に着けていない

ハダカのワタシを見て欲しい

どうぞ

どうぞ見てくださいな

さぁ　

目をそらさずに

ハダカのワタシを

どうか

どうか見てくださいな

そうすりゃ誰も

何もワタシから

奪えはしないのさ

なにも身に着けていないワタシから

なにも隠せなくなった

ワタシから

だれも何も

奪えはしないのさ

人生に大切な事

Fri, 09 May 2008 19:39:26 GMT

人生は短い。

一度きりの限られた命、時間。

その限りのある人生の中で

自分が心から本当に望む人生を創造していく過程は、

とてもワクワクして、エキサイティングで素晴らしい経験。

でも、だからといってせかせかして生活のためだけに働いて、

やりたい事も我慢して働くためだけに生きて一生を終えるなんてもったいなさ過ぎる。

そういう人生を本当に望んでいて、心からワクワクする、という場合は別だけど。

そうならないために、リラックスすることが大切。

私は最近になってリラックスして限りある一瞬一瞬を過ごすことを憶えた。

そうすると自分が心から欲しいものが見えてくる。

自分の本当の人生が見えてくる。

自分が誰なのか、だんだん思い出してくる。

一生は時間が限られてるけど、セカセカ焦ってもただ疲れるだけで何も見えてこない。

限られてるからこそ、リラックスして肩の力を抜いて、一瞬一瞬を

よく味わって生きることが大切。

矛盾してるように感じるかもしれないけど、大切な事。

人生で行き詰まったと感じたときは

肩の力を、フッと抜いて、リラックスして

何か自分の好きな事に没頭してみて。

読書でもいい、走ったり、ダンスしたり、唄ったり、

海で優しい風に包まれるのもいい。

公園で暖かい太陽の光を身体いっぱいに浴びて大の字に横になるのもいい。

愛する人と語らったり、愛し合うのもいい。

きっとその先にある抜け道を見つけられるはずだから。

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初ミーティング♪

Fri, 18 Apr 2008 19:14:52 GMT

今日は、シアー・ミュージックアーツに入校して

初の「ミーティング」の日でした！！

珠美が受けているプロフェッショナルコースでは、

毎月一回ミーティングがあり、この先の具体的な音楽活動の事や

珠美のやりたい音楽を形にしてゆくにはどうしたらよいかなど、

色々と話し合います。

初ミーティングの今日は、色々話した後

担当のマミィさんに宿題を二つ出されました。

一つはビジュアルシートという紙に書かれている質問に記入してくること。

もう一つは、ボーカルレッスンで唄っている課題曲のメロディにオリジナルの歌詞を付けてくること。

うわ～、めっちゃ難しそう～私に出来るんかいな～？？

と思ったが、そんな楽しそうな宿題にワクワクしている自分もいた。

それが次回のミーティングまでの宿題。

なんか、学校が主催する年に一回のオーディションライブにも出るとか出ないとかいう話も出て、

どんどん先に進んでゆく現実に、正直驚いています。

マミィさん、今日はお疲れさまでした！

おかげさまで、リラックスして楽しくお話をさせていただきました。

有り難うございましたっ♪

これからも色々とお世話になります♪

宜しくお願いしまーす！！

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5000カウント突破！！

Tue, 08 Apr 2008 16:59:24 GMT

さっき見たら、このブログの訪問者カウント数が5,002になっていましたっ♪

皆さまのお陰です、本当に有り難うございます！！

このブログを始めて一年以上経ちますが改めて、一つの事をここまで

長く続けられたことが自分でもビックリだし、自分を誉めてあげたいです！

「やるじゃん！私♪よく頑張ったネ！どうもありがとう」

いろんな意味でどんどん自信がついて、更に色々な事にチャレンジしたいと

思えてきます。

ま、ぼちぼちと力抜いて、前に進んでいこうと思っています。

今まで、緊張の連続みたいな人生だったから、

この先はリラックスして、自分のペースで、イージーな感じで自由に自分の望む人生を選択して意識的に創造していこうと思います。

だって結局、力抜いてリラックスしてるほうが何でもスムーズに事が運ぶ。

精神的にも肉体的にも緊張して力はいっちゃうと必ずと言っていいほど何かにつまずく。

今までいかに無駄に力みすぎて頑張りすぎていた事か・・・・。

だからそろそろ、本当の自分の道に戻ります。

有り難うございました。

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もしかして学習障害！？

Sun, 06 Apr 2008 16:31:14 GMT

昼間にフレッシュネスバーガーのバイトを始めてはや３日が経ちました。

ニューハーフになってからは水商売か風俗でしか働いた事がなかったから、

私にとって普通に昼間の仕事ができるのは凄く新鮮で、刺激的でワクワクしっぱなしの

毎日です。

食器を洗ってるとき、奥の流しで作業をしながら「いらっしゃいませ～」と言ってるとき、

レジであせって失敗して怒られたとき、オーダーをアップ（出来上がったオーダーをお客様に出す事！）する時に

お客様に「ありがとう」と笑顔でいわれたとき、なんだか本当に生きてる！って感じて、心の底から幸せと感謝の気持ちを感じます。

失いかけてた自尊心というか、私でもちゃんとできるじゃん！という自信を少しずつだけど、取り戻しています。

しかし、どうしても苦手な事があって、そのことは未だに自信をつけるのは難しいとかんじます。

それは、計算。

昔から私は数字が苦手で、簡単な計算も、暗算も出来ず、レジで打ち間違えたときにすかさず

頭でしなければならない暗算ができずに苦労しています。

昔からいろんな人に簡単な計算のし方や、憶え方を教えてもらってもナゼか出来るようにならないのは

苦手意識が私の中にあるためなのかなぁなんて軽く考えていたのですが、最近「学習障害」という言葉を耳にして

もしかして数字がとことん苦手で、計算ができないのは学習障害のせいなのかも・・・と思い始めてきました。

昔から、簡単な計算ができなかったり、右と左がどっちなのかが解からなかったりするのがナゼなのか不思議でならなかったけど、

もし「学習障害」という原因があって出来なかったというのなら、意味も無く自分はダメな人間だとか、

こんな簡単な計算もできないなんてどうしてこんなに自分は頭が悪いんだとか思わなくてもいいってことなのかもしれない。

学習障害の詳しい症状や原因はまだ解からないけど、これから調べてみようと思う。

学習障害かどうかを調べる手段とかもあるのだろうか。

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引き寄せの法則実験

Fri, 21 Mar 2008 15:28:12 GMT

何日か前に、「The Secret」に載ってるやり方に従って集中して、

必要なお金を引き寄せられるか、というのを試してみた。

寝る前に、「私は次の日に３万円手にしている」というイメージを

手にしたときの感情、感覚、思考をなどを伴って、リアルに思い描いてみた。

そのイメージの中で、自分の手にある３枚の１万円札が

どんな状態かも、細かくリアルにイメージした。

法則が働いたという事がわかりやすいように、２枚がしわ一つ無いピン札（新札）で、１枚が半分に折り曲げた後がついている、

というものだ。

もし、引き寄せの法則が本当に働いているなら、法則にしたがって引き寄せられたお金は

イメージした通りの状態のお札になるはずだからだ。

そして、望む状態をすでに受け取った事を宇宙に心から感謝して

ワクワクした気持ちでその日は眠った。

そして次の日、昨晩そのイメージをしたことをすっかり忘れたまま

一日の仕事が終わり給料を受け取ったときに、驚いた。

受け取った金額はピッタリ３万円で、３枚とも折り曲げた跡はあったものの

そのうちの２枚が新一万円札で、もう１枚が旧一万円札だった。

イメージにかなり近い状態だったので、これは法則が働いたなと

直感で感じて、改めて宇宙と引き寄せの法則が確かに働いていることに感謝した。

イメージとの多少の誤差はあったものの、３万円に引き寄せの法則が働くなら

３百万、３千万、３億円にも働くだろうと思った。

なぜなら、

「お金はエネルギーであり、愛であり、私にはそのエネルギーを受け取る資格が充分にあるからだ」

有り難うございました。

The Secre　←　日本語訳付きのビジュアライゼーションに最適な動画です。とても気分が良くなります！

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真実の私と毒になる親

Thu, 13 Mar 2008 20:43:35 GMT

皆さん、こんばんわ！

私たちが共同作業で創造している時間という幻想の中で、いかがお過ごしですか？

もうしばらく前になりますが、このブログのタイトルを変更しました。（いつの話やねん！）

「ニューハーフという生き方」から「私という生き方」に変えました。

これにはワケがちゃんとあって、

しばらく前に、ふと立ち止まって人生の事や、自分は誰であるのかという事など、

もう一度自分自身の事を冷静に考えてみたときに、

自分で「ニューハーフ」という枠にはめ込んで制限を創って可能性をつぶしてしまってる自分に改めて気がついた。

珠美はニューハーフという生き方を選択してはいるけれども、男か女かニューハーフかという以前に、普通の人と同じ一人の人間であり、

“私”という一つの物語を生きる、一つの魂です。

なので、「ニューハーフ」という言葉は訂正して「私」という言葉に変更しました。

でも、ニューハーフであるという事も私の一部なんですけどね。

これからは、自由に、クリエイティブに、嘘偽りの無い、真実の自分の道を胸を張って一人の人間として生き続ける、

ニューハーフで在りたいと思います。

プロフィールも簡単にではありますが、今まで珠美が辿ってきた現実をありのままに表記しました。

たまに想像して、恐ろしくなるのですが、

もし今、珠美が子供を持つ親になったとして、

その子供を、自分のエゴを満たすために絶対に暴力を振るわず、虐待せずに無償の愛情を持って最後まで責任を持って

親としての義務を果たせるのかと考えると、まず無理だと思います。

なぜなら、私が私の両親から無意識で教えられて学んだ唯一の子育ての方法や家族のあり方は、

暴力と混乱と罪悪感に満ち溢れたゆがめられたものだけだからです。

珠美は幼い頃から、なにか失敗したり間違えた事をしたりすると、（もちろんまだ2歳ぐらいなので自分で善悪の判断は無理）

父によく頭を殴られいて、ナゼ自分が殴られるのか理由もわからないままいつもいきなり殴る父の暴力に怯えて、

いつもビクビクしながら「父に頭を殴られないためにはどうしたらいいのか」という事ばかりを気にしている子供だった。

その時、助けてくれるべき母親はすでに離婚してそこにはいなかった。

また、小学校に入る頃から何かあるたびに「お前はどうしょうもない馬鹿だ」「お前は頭がおかしいんじゃないのか」

「出て行け」「どっか行ってまえ」など、まだ幼い私にはとても恐ろしい言葉による侮辱と脅しの虐待も加わり、

それは家を出るまで続いた。

そうやって育てられた私は、いつも孤独感と不安感を抱いていて、

大人になってからも心のどこかにいつも付きまとっていた「自分は駄目な人間なんだ」とか

「自分は変わり者でどこかがおかしいんだ」という心に刻まれてたゆがんだ思いこみが、無意識のうちに

健全な社会生活を送るのが困難な、状況と自分を引き寄せる結果を招いてしまった。

「一歩間違えれば、取り返しのつかない犯罪を犯してしまっていたかもしれない」

他人事とはとても思えない最近のニュースを観ていて、そう思ってしまった。

最近まで子供時代のほとんどの記憶は無く、虐待されたという事実を心の奥に追いやって現実否定していました。

いわゆる心の防御本能ってやつですね。

最初は思い出すのも辛くて、思い出したくないもう一人の自分にブロックされたりもしつつ、なんとか時間をかけて焦らずにゆっくりと

瞑想などを通じて自分と向き合う事を続けていって、やっと現実に起きた事を在るがままに認めて、受け入れる事が

できるようになりました。

珠美にとってはとても意味のある大きな一歩です。

本当に多くの人たちの支えとサポートがあってこその前進だと思います。

有り難うございました。

心から感謝しています。

幸いな事に、珠美は睾丸摘出手術を済ませており、自分の子供を持つことは今の所無理ですが、

もし、普通の男性として育ち普通に女性と結婚し、子供を創って育てる人生を歩んでるとしたら、

おそらく、自分の経験したのと同じような虐待という過ちを無意識に自分の子供に繰り返していたでしょう。

そして、幼い頃の私からの虐待による「心の傷」という種を植え付けられて育った子供はやがて大人になり、

その種が芽を出し始め、また同じ過ちを自分の子供に繰り返したり、不健全な人間関係ばかりを引き寄せて、

精神的に自立した、豊かで素晴らしい人生を送る事が困難になったりするかもしれません。

そう考えてゆくと、本当に恐ろしくなってしまいます。

将来は、運命のパートナーと一緒に親のいない子供を養子に迎え入れて育てたいという夢も密かに持っている珠美は、

そういう一人の人間の人生さえも奪ってしまうような「毒になる親」にはなりたくありません。

そういう人を創りたくもありません。

自分がそういう親にならないために、そういう親に自分の人生をコントロールさせないために、

この先そういう人たちを創らないために。

あえて、プロフィールに珠美のありのままの現実を記そうと思いました。

　　　　　　　　　　　　　　　　子供は一生苦しむ

　　　　　　　　　　　　　「毒になる親」に傷つけられた子供の心は、歳を重ねても癒される事はない。

　　　　　　　　不安、怒り、過激な義務感、つきまとう罪悪感・・・・・。

　　　　　　　　　　　　　子供時代に植えつけられた「感情の種」が、大人になったあなたに害を与え続ける。

　　　　　　　　　　　　　　親に奪われた人生を取り戻すために、あなたがそういう親にならないために。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　―――スーザン・フォワード著、「毒になる親」

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ロックンロールとは・・・。

Fri, 07 Mar 2008 20:54:00 GMT

友人に、「音楽やりたい、ロックをやりたいんだ」と話したところ、

それなら、とおすすめのアーティストのビデオやＤＶＤを早速送ってくれるということで、

3日前から待っていた小包が今日届きました。

なにやら思ったよりも大き目の箱に、どっさり入っていました。

エルヴス・プレスリーからジミヘン、ジョン・レノン、セックスピストルズ、勧められてとても観たかった、

「ルード・ボーイ」というパンクロックのドキュメンタリー映画も入っていた。

前までの私なら自分がジミヘンに興味を持つなんて考えられなかったが、

今はとにかく「ロックとはなんぞや？」を探求しているので、その友人からのサプライズは

とても有り難かった。

エルヴィスのセクシーさにやられてしまった後、さっそくジミヘンの伝説のライブのＤＶＤを観た。

初めて舞台の上で次々にパフォーマンスする彼を観て、全身鳥肌が立ってしまった！

カッコイイ！！凄い！ヤバすぎる！

背中でｷﾞﾀｰを弾いたり、（しかも左利きだし！）ギターにオイルをかけて燃やしたあとにギターぶっ壊したり！

なんでもっと早く観なかったのだろう・・・と思ったけど、今だからなんだろうなとも思った。

三本目はジョン・レノンの「イマジン」というドキュメント映画を観て、ジョンの成し遂げた偉大な仕事に

感動して泣きました。

ジョンが伝えたかった愛と平和。

素晴らしい！の一言ですよね・・・。

なんて自由で創造的な人生を送った人なんだろうと思った。

私が始めてギターを始めたときを改めて思い出した。

やればやるほどはまって行くという感じ。

偉大なアーティストの生き様を観れば観るほどわたしももっとそういう風に生きたいと

思えてくる。

音楽にどっぷり浸かって生きていきたい！！と。

でも、不思議に思うのは、ナゼ偉大なアーティストって薬物依存になりやすいんだろう・・・。

みんな一度はドラッグをやる。

なぜ？？？？？

ま、みんながみんなじゃないけど・・・。

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ヴォイス・トレーニング行っちゃったよ～♪

Fri, 29 Feb 2008 19:54:06 GMT

今日から３月・・・。

早いな～、こないだ初詣に行ったばっかのような気がするのに・・・。

まっいつものことか♪

なんて感じる今日このごろ。

私たちが共同作業で創造しているこの時間という幻想の中で皆様いかがお過ごしでしょうか。

今週は、前から興味があったヴォイス・トレーニングの体験レッスンに行ってきました。

最初は緊張したけど、行ってみたらスクールは明るい雰囲気で、みんなの夢を叶えようというポジティブで

創造的なエネルギーを感じて、凄くワクワクしちゃいました。

その日の担当のヴォイス・トレーナーの方と色々お話をして、実際に発声練習をして

珠美のキーはどの程度か声域をみてもらったりしました。

珠美の初レッスンの声域はＥ♭からＧまでで、約２オクターブと３度ということでした。

これが、トレーニングをするともっと出るようになるとのこと。

そして、たぶん一生忘れる事はないと思うレッスン初の課題曲はあゆの「ＳＥＡＳＯＮＳ」にしました！

本当に楽しくて、「これだわ！」という自分の感覚を感じて、改めて「音楽がやりたい！」と魂の底から思った。

私の身体の奥からとてもエネルギッシュに振動する魂の鼓動を感じた。

もうこれ以上、自分がやりたい事に余計な制限や限界を創って諦めるなんてことはしたくないと思った。

生きてる限りなんでも、どんな事でも実現可能だと確信した。

そして、小さい頃に歌手になりたくてよく唄って踊っていたことを想い出した。

Dream as if you’ll　live forever.

Live if you’ll　dei todday.

　　　　　　永遠に生きるがごとく夢を見ろ。

　　　　　　　今日死んでしまうがごとく生きろ。

　　　　　　　　　ジェームス・ディーン（高橋歩「人生の地図」より）

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